จะปฏิเสธเด็กตามอำเภอใจได้อย่างไร? จะบอกเด็กอย่างไร:“ ไม่”?

นักจิตวิทยาเด็กที่ดีและครูผู้ทรงคุณวุฒิยังพูดย้ำอีกครั้งเกี่ยวกับความสามารถในการพูดว่า "ไม่" กับลูกของคุณอย่างหนักแน่นเพราะโลกของเราไม่ปลอดภัยถึงขนาดอนุญาตให้เด็กทำอะไรก็ได้ตามที่ต้องการหรือทำตามใจเด็กทุกคน แต่พ่อแม่หลายคนมักไม่รู้วิธีบอกลูกว่า“ ไม่” และไม่รู้ว่าจะปฏิเสธคำขอของเด็กอย่างไร จะแนะนำกฎข้อห้ามอย่างถูกต้องและไม่สร้างความรู้สึกว่าเขาถูกละเมิดและไม่ได้รับความรักในทารกได้อย่างไร? และที่สำคัญที่สุด - จะสอนเด็กให้ตอบสนองต่อคำว่า "ไม่" ได้อย่างไร? เราอยากจะพูดถึงเรื่องนี้ในบทความของเรา

สิ่งสำคัญที่สุดที่พ่อแม่ต้องตระหนักคือการปฏิเสธเด็กไม่ได้หมายถึงการทำให้เขาขุ่นเคืองหรือทำให้อับอายอย่างที่หลายคนเชื่ออย่างผิด ๆ เด็ก ๆ จะต้องเผชิญกับคำว่า "ไม่" ที่มั่นคงมากกว่าหนึ่งครั้งในชีวิตของพวกเขาและจะเป็นการดีกว่าที่พ่อแม่ที่รักและเคารพจะสอนสิ่งนี้และไม่แยแสลุงและป้า เด็กที่เข้าใจและรู้วิธียอมรับการปฏิเสธจะรู้สึกสบายใจและหมุนเวียนในสังคมได้ง่ายกว่าเพื่อนที่เอาแต่ใจ และจะง่ายกว่ามากที่พ่อแม่จะติดต่อกับทารกอย่างเพียงพอเพื่อตอบสนองต่อการปฏิเสธ

ทำไมการปฏิเสธลูกจึงเป็นเรื่องยาก?

ความปรารถนาที่จะโปรดทุกอย่าง

ส่วนใหญ่แล้วเหตุผลนี้มาจากความปรารถนาที่เป็นธรรมอย่างสมบูรณ์ที่จะมอบบางสิ่งให้กับลูกชายหรือลูกสาวซึ่งพ่อแม่ของตัวเองถูกพรากจากไปในวัยเด็กหรือพ่อแม่รู้สึกเสียใจต่อเด็กและพยายามทำให้เขาพอใจ สำหรับแม่และพ่อบางคนความปรารถนาที่จะให้ลูกไม่เลวร้ายไปกว่าคนอื่น ๆ และบางครั้งก็ดีกว่าคนอื่น ๆ กลายเป็นความหมกมุ่น

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่ายิ่งคุณให้กับคน ๆ หนึ่งมากเท่าไหร่เขาก็ยิ่งต้องการมากขึ้นเท่านั้น เด็กเคยชินกับความจริงที่ว่าความปรารถนาทั้งหมดของเขาได้รับการเติมเต็มและเมื่อความปรารถนาของเขาได้รับการเติมเต็มแต่ละครั้งจะกลายเป็นความเพียรและตามอำเภอใจมากขึ้น และมันจะยากขึ้นเรื่อย ๆ สำหรับพ่อแม่ที่มีความเพียรพยายามที่จะต่อสู้ ในความเป็นจริงเด็กต้องการคุณค่าทางวัตถุขั้นต่ำ: ความสะดวกสบายอาหารของเล่น เขาต้องการจิตวิญญาณมากขึ้น: กิจกรรมทางปัญญาและร่างกายความปลอดภัยการพัฒนาทักษะทางสังคมการปฏิสัมพันธ์และความร่วมมือกับผู้ใหญ่อย่างไว้วางใจ นั่นคือเหตุผลที่มีทางออกเพียงทางเดียวคือการชั่งน้ำหนักความจำเป็นในสิ่งนี้หรือความปรารถนาของทารกอย่างรอบคอบและปฏิเสธสิ่งที่ไม่มีเหตุผล

รู้สึกอับอายต่อหน้าผู้อื่นการพึ่งพาความคิดเห็นของผู้อื่น

ตัวอย่างคือสถานการณ์ที่เด็กชายคนหนึ่งกลิ้งไปมาบนพื้นร้านอย่างบ้าคลั่งเพื่อตอบสนองต่อการที่เขาปฏิเสธที่จะซื้อของเล่นใหม่ ผู้คนหันกลับมาเริ่มกระซิบให้คำแนะนำ บางคนอาจเริ่ม“ คุกคาม” ลูกของคุณด้วยการพูดถึงการเอาเด็กซนมาอยู่ด้วยตัวเอง ความสนใจเช่นนี้จะไม่พึงประสงค์สำหรับพ่อแม่อย่างแน่นอนพวกเขาจะต้องอับอายและหลายคนเลือกวิธีที่ง่ายที่สุดในการแก้ปัญหา - เพื่อไม่ให้หน้าแดงเพราะเลือดของตัวเองทำตามผู้นำของเธอ แต่อย่ามองข้ามความจริงที่ว่าเด็ก ๆ เข้าใจได้อย่างรวดเร็วว่าสถานการณ์ใดที่พวกเขาจะได้รับคำยินยอมจากพ่อแม่ได้ง่ายขึ้นตัวอย่างเช่นเมื่อมีผู้คนจำนวนมาก จากนั้นเด็ก ๆ ก็เริ่ม“ ทำงานเพื่อส่วนรวม” และพ่อแม่ต้อง“ หน้าแดงเพื่อพวกเขา” มากยิ่งขึ้น เมื่อพบจุดอ่อนพวกเขาจะกดดันด้วยความสม่ำเสมอที่น่าอิจฉาและทำให้ผู้ใหญ่จัดการได้อย่างสมบูรณ์แบบ ทางออกคือการตัดสินใจว่าอะไรสำคัญกว่าสำหรับคุณความคิดเห็นของคนอื่นหรืออนาคตที่มีความสุขของลูกคุณ

ดาวน์ซินโดรมแบบขอครั้งเดียว

บางครั้งพ่อแม่ไม่ได้คิดด้วยซ้ำว่ามีความจำเป็นที่จะต้องทำตามคำขอของทารกนี้หรือไม่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเขาเปล่งวลีวิเศษ "เพียงครั้งเดียว" ลองคิดดูว่าไม่มีความปรารถนาที่เหมือนกันโดยสิ้นเชิง ในหลาย ๆ ครั้งถัดไปคุณจะต้องยอมรับคำขอที่คล้ายกันและคำขอเหล่านั้นจะได้รับแรงจูงใจจาก "ครั้งเดียว" เดียวกัน สิ่งนี้จะกลายเป็นบรรทัดฐานสำหรับเด็ก หากคุณปฏิเสธเขาในภายหลังคุณจะได้รับปฏิกิริยาก้าวร้าวที่สมควรได้รับและพฤติกรรมที่ไม่ดีเป็นการตอบแทน อย่าเห็นด้วยกับคำขอใด ๆ โดยไม่คิดคำนึงถึงข้อดีข้อเสียในใจของคุณและตัดสินใจอย่างมีข้อมูล

ความรู้สึกรักเด็กที่บิดเบี้ยว

มันน่าสงสารมันปล่อยตัว เหตุผลนี้เกี่ยวข้องอย่างใกล้ชิดกับประการแรก: ความปรารถนาที่จะได้รับสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับเด็ก ในความเห็นของแม่และพ่อการปฏิเสธคือการกีดกันไม่เข้าใจเพื่อรุกรานความรู้สึกของชายร่างเล็ก วาดการไล่ระดับที่ชัดเจนระหว่างความรักในจินตนาการและความจริงใจ คนที่เติบโตมาด้วยความรักและคนที่เติบโตมาในบรรยากาศแห่งการปรนเปรออย่างต่อเนื่องนั้นมีบุคลิกที่แตกต่างกันอย่างสิ้นเชิง คุณต้องการเติบโตจากความไม่แน่นอนไปสู่ความก้าวร้าวในความสัมพันธ์ไม่พอใจกับชีวิตคนเห็นแก่ตัวและคนขี้แพ้หรือไม่?

เด็กที่เติบโตมาในบรรยากาศแห่งความรักของผู้ปกครองและเด็กที่เติบโตมาในบรรยากาศแห่งการตามใจของผู้ปกครองเป็นบุคคลที่แตกต่างกันโดยส่วนใหญ่มีความสัมพันธ์กับบุคคลอื่น

บรรยากาศของการตามใจเด็กในครอบครัวจะนำไปสู่อะไร?

เมื่อพ่อแม่ไม่ปฏิเสธเด็กใด ๆ พวกเขาจะสอนเขาด้วยเหตุนี้ว่าจะไม่คำนึงถึงความคิดเห็นของคนอื่นยกเว้นเรื่องของเขาเอง ชายหนุ่มสร้างนิสัยที่จะได้รับสิ่งที่ต้องการอย่างรวดเร็ว เมื่อเวลาผ่านไปจะได้รับการแก้ไขและกลายเป็นลักษณะที่สอง ในวัยผู้ใหญ่สิ่งนี้จะนำไปสู่ปัญหาและอุปสรรคมากมายในการปฏิสัมพันธ์กับผู้คน

ลองนึกดูว่าพนักงานของสำนักงานหนังสือเดินทางปฏิเสธที่จะรับเอกสารของคุณเพื่อออกหนังสือเดินทางเล่มใหม่แทนหนังสือเดินทางที่หมดอายุหรือไม่? คุณจะโกรธถึงแก่นและรีบพิสูจน์สิทธิและหน้าที่ของเขาต่อข้าราชการที่ปฏิเสธคุณ และทั้งหมดเป็นเพราะคุณมีมุมมองที่ชัดเจนว่าทุกคนต้องมีหนังสือเดินทางและในอีกไม่กี่ปีเขาจะต้องเปลี่ยนเอกสารนี้ เด็กที่โตแล้วจะทำในทำนองเดียวกัน แต่เป็นความผิดของคุณเท่านั้น เขาจะอยู่เคียงข้างตัวเองด้วยความโกรธและเคียดแค้นทุกครั้งที่ต้องเผชิญกับการปฏิเสธ ท้ายที่สุดเขาคุ้นเคยกับการยินยอมและช่วยเหลือในการทำตามสิ่งที่ต้องการเสมอ

แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะกำจัดผู้ใหญ่ที่มีนิสัยชอบต่อเล็บจากเด็ก ลองนึกดูสิว่าการมีชีวิตอยู่ทุกวันจะเจ็บปวดแค่ไหนที่เต็มไปด้วยคำปฏิเสธทั่วไปสำหรับคนที่เหลือ พวกเขาจะต้องผิดหวังอย่างมากสำหรับเขา การติดต่อกับผู้คนทุกครั้งจะไม่ใช่แค่การพบปะ แต่เป็นการทดสอบ และตัวเขาเองจะเป็นภาระของคนรอบข้างและเป็นเพียงคนที่ไม่พึงประสงค์ซึ่งคุณต้องการกำจัดโดยเร็วที่สุด เด็กส่วนใหญ่เปลี่ยนแปลงตลอดเวลาต้องเผชิญกับความเป็นจริงของชีวิตที่โหดร้าย แต่กระบวนการนี้ยาวนานและไม่เป็นที่พอใจ ตัวอย่างเช่นโดยการแต่งงานครั้งที่สองหรือครั้งที่สามเท่านั้นที่บุคคลจะเข้าใจได้ว่าเราไม่สามารถเรียกร้องทุกสิ่งทุกอย่างจากคู่สมรสได้เสมอไป แต่ต้องให้บางสิ่งบางอย่างและประนีประนอม คุณต้องการให้ลูกของคุณมีชะตากรรมเช่นนี้หรือไม่?

มองการณ์ไกลและสอนเด็กวัยหัดเดินของคุณในขณะที่ยังคงเป็นไปได้ศิลปะแห่งการปฏิเสธ จำไว้ว่าในวัยผู้ใหญ่อาจไม่มีใครยอมสละตัวเองเพื่อลูกของคุณ

เรียนรู้ที่จะปฏิเสธอย่างถูกต้องได้อย่างไร?

หากคุณพบสาเหตุว่าทำไมคุณถึงตามใจเด็กและตัดสินใจที่จะต่อสู้กับพวกเขาคุณต้องเริ่มต้นด้วยการควบคุมตนเองอย่างสม่ำเสมอ ค่อยๆระงับความต้องการที่ไม่มีเหตุผลอย่างนุ่มนวล แต่มั่นใจไม่ว่าคุณจะต้องการทำอย่างอื่นมากแค่ไหนก็ตาม คุณควรได้รับการสนับสนุนให้ตระหนักถึงอันตรายที่เกิดจากพฤติกรรมการเลี้ยงดูที่ไม่เหมาะสมและความคิดที่ว่าในอนาคตเด็กจะเจ็บปวดและลำบากเพียงใด

แล้วเขาเหมือนกันทั้งหมดการปฏิเสธที่ถูกต้องคืออะไร? ตัวอย่างคือสถานการณ์ต่อไปนี้ แม่และลูกชายไปที่ซูเปอร์มาร์เก็ตเพื่อซื้อสินค้า แม้กระทั่งที่ทางเข้าแม่ก็ปรึกษากับเด็กว่าควรเลือกรถเข็นแบบไหนดีกว่า: ใหญ่หรือเล็กกว่า? บางทีอาจเป็นล้อเลื่อนเพื่อให้ขนส่งสินค้าหนักได้ง่ายขึ้น? ลูกชายให้คำแนะนำเรื่องล้อแม่เห็นด้วยกับการตัดสินใจของเขาและเห็นด้วย ในขั้นตอนการซื้อของผู้หญิงคนหนึ่งโต้ตอบกับเด็กดำเนินการสนทนากับเขาแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับสินค้าที่ซื้อพูดคุยว่ามีประโยชน์อย่างไรและมีประโยชน์อย่างไร เด็กชายรู้สึกเหมือนเป็นผู้ใหญ่เชื่อใจเขา จากนั้นพวกเขาก็เดินผ่านตู้เย็นไอศครีมเด็กชายตัวเล็ก ๆ ก็รีบวิ่งไปที่ตู้เย็นโดยมีเป้าหมายที่จะวางคู่สามีภรรยาไว้ในรถเข็น แม่ไม่ยอม -“ ตอนนี้เราจะไม่ซื้อไอศกรีมเพราะเมื่อสองสามวันก่อนคุณเจ็บคอ ทันทีที่คุณหายป่วยเราจะซื้อไอศกรีมที่อร่อยและสวยงามที่สุดแน่นอน แต่ถ้าซื้อตอนนี้คุณสามารถเป็นหวัดได้อีกครั้ง ซื้อผลไม้ตอนนี้แทนดีกว่า คุณช่วยฉันเลือกคนที่อร่อยที่สุดได้ไหม "

นี่คือการปฏิเสธที่ถูกต้อง เด็กมีส่วนร่วมในการเลือกรถเข็นเลือกผลไม้ด้วยตัวเอง ความคิดเห็นของเขาถูกนำมาพิจารณาและเป็นตัวเป็นตนและการปฏิเสธนั้นมีเหตุผล: ไม่ใช่แค่ "ไม่" โดยไม่ต้องอธิบายเหตุผล แต่เป็นการอธิบายโดยละเอียด

เมื่อเริ่มกระบวนการเลี้ยงดูและเด็กแสดงอารมณ์ฉุนเฉียวเพื่อตอบสนองต่อการปฏิเสธคุณต้องเรียนรู้ที่จะแน่วแน่และในขณะเดียวกันก็หันเหความสนใจของทารกคุยกับเขาอธิบายสถานการณ์โดยละเอียดเสนอวิธีการประนีประนอม

หากคุณรู้สึกหวาดกลัวกับความคิดเห็นของผู้อื่นที่จะเห็นเด็กเต้นตีโพยตีพายให้วิเคราะห์สถานการณ์และตัดสินใจว่าอะไรสำคัญกว่าสำหรับคุณ - ความคิดเห็นของผู้อื่นหรือการปฏิบัติตามหน้าที่ของผู้ปกครอง

วิธีบอกลูกของคุณอย่างถูกต้อง NO. เคล็ดลับง่ายๆที่ได้ผล!

จะปฏิเสธไม่ให้เด็กซื้อของเล่นอื่นได้อย่างไร?

ตั้งแต่วัยเด็กคุณควรคุ้นเคยกับความจริงที่ว่าไม่ใช่ของเล่นทุกชิ้นที่เขาชอบจะซื้อได้ทันที ยิ่งคุณสอนเรื่องนี้เร็วเท่าไหร่ปัญหาก็จะยิ่งน้อยลงเมื่ออายุมากขึ้น

[sc name =” rsa”]

ของเล่นต้องซื้อเมื่อจำเป็นอย่างรอบคอบและไม่ใช่เพียงเพราะเด็กต้องการ เขาจะต้องการทุกอย่างและตลอดไป ทางเลือกที่ดีที่สุดคือซื้อของเล่นในวันหยุด / ในโอกาสที่มีบางเหตุการณ์เพื่อเน้นความสำคัญของวันที่หรือเพื่อวัตถุประสงค์ในการใช้งานจริง ตัวอย่างเช่นในฤดูหนาว - สกีรองเท้าสเก็ตและเกมกระดานในฤดูร้อน - แหวนเป่าลมสำหรับสระว่ายน้ำแบดมินตันหรือโรลเลอร์สเก็ต

สำหรับเด็กบางคนขั้นตอนการซื้อและเป็นเจ้าของสิ่งของเป็นเรื่องน่ายินดี จากนั้นของเล่นก็กลายเป็นสิ่งที่ไม่น่าสนใจอย่างรวดเร็วและรวบรวมฝุ่นไว้บนชั้นวาง นี่เป็นเพราะเด็กหลายคนยืนยันตัวเองในกระบวนการได้ของเล่นที่ต้องการโดยไม่รู้ตัว พวกเขาเน้นเสียง "ฉัน" และพัฒนาทักษะการจัดการของผู้ปกครอง

แม้ว่าจะพลาดช่วงเวลาไปและทุกสิ่งที่กล่าวมาเกิดขึ้นแล้วในครอบครัวของคุณให้ก้าวไปสู่การเปลี่ยนแปลงเล็กน้อย ค่อยๆสอนลูกของคุณให้เข้าใจว่าไม่ใช่ทุกคันหรือตุ๊กตาที่เขาชอบจะซื้อได้ เมื่อเวลาผ่านไปเด็กจะยอมรับสิ่งนี้และหยุดตอบสนองต่อการปฏิเสธของคุณอย่างเจ็บปวดและรุนแรง ความแตกต่างเล็กน้อยที่ไม่พึงประสงค์ของสถานการณ์ - หากไม่มีข้อ จำกัด ในการซื้อของเล่นทารกจะต้องแน่ใจว่าพ่อแม่มีเงินสำหรับความต้องการของเขาเสมอ สิ่งนี้จะนำไปสู่การก่อตัวของแนวคิดเกี่ยวกับคุณค่าทางวัตถุที่บิดเบี้ยว

บางครั้งคุณต้องการทำให้คนที่คุณรักพอใจโดยไม่มีเหตุผล แต่สิ่งสำคัญคือต้องควบคุมตัวเอง อย่าพลาดจุดสำคัญในความปรารถนาของคุณที่จะเกิดขึ้นในอนาคต หากคุณเข้าใจว่าคุณไม่ได้ถูกถาม แต่ถูกเรียกร้องให้ส่งเสียงปลุก อย่ากลัวที่จะปฏิเสธ ครั้งแรกอาจเป็นเรื่องยากครั้งที่สองมันจะง่ายขึ้นจากนั้นการก่อตัวของนิสัยใหม่ที่ดีต่อสุขภาพจะเริ่มขึ้น และที่ดีที่สุดคืออย่านำไปสู่สถานการณ์ที่ยากลำบากเช่นนี้และเรียนรู้ที่จะพูดว่า“ ไม่” กับลูกตั้งแต่อายุยังน้อย