เด็กมีศิลปะในการพลิกแพลงเพื่อให้บรรลุเป้าหมายที่ต้องการ หากบางคนขัดแย้งหรือเชื่อฟังผู้ชักใยจะใช้อาวุธที่มีอิทธิพลต่อผู้ปกครองในทางที่ซ่อนเร้น ผู้ใหญ่หลายคนตกอยู่ในกลอุบายดังกล่าว เป็นผลให้พฤติกรรมนี้ของเด็กถูกรวมเข้าด้วยกันและค่อยๆเปลี่ยนเป็นลักษณะนิสัยทางพยาธิวิทยา มีนักเชิดที่ร้ายกาจที่“ เล่น” ด้วยความรู้สึกสงสาร “ เหยื่อ” คนดังกล่าวมักบ่นเกี่ยวกับชีวิตและรวบรวมเงินปันผล - คำให้กำลังใจและความช่วยเหลือ
การจัดการความสงสารคืออะไร?
เด็กวัยเตาะแตะเข้าใจตั้งแต่อายุยังน้อยว่ามีความสัมพันธ์ที่ดีระหว่างการร้องไห้และการเลี้ยงดู มันสะดวกแค่ไหนที่จะจัดการกับความน่าสงสาร! เมื่ออายุมากขึ้นความปรารถนาที่จะทำให้เกิดความรู้สึกนี้ยังคงมีอยู่และอาจกลายเป็นวิธีการสื่อสารกับผู้อื่นในชีวิตประจำวันและเป็นวิธีการแก้ปัญหาทั้งหมด
ธีมของความสงสารและความสงสารถูกนำมาใช้กันอย่างแพร่หลายในชีวิตประจำวัน คุณสามารถบรรลุเป้าหมายที่ต้องการได้อย่างง่ายดายและในเวลาเดียวกันก็ไม่จำเป็นต้องใช้พลังงานและบรรลุอะไรเลย คุณสามารถร้องไห้หรือแสร้งทำเป็นสงสารและเป้าหมายจะสำเร็จ ไม่น่าแปลกใจที่มีวลียอดนิยมนี้อยู่: "ห้านาทีแห่งความอัปยศและคุณอยู่ในช็อกโกแลต"... ไม่เพียง แต่เด็กเท่านั้น แต่ยังรวมถึงผู้ใหญ่อีกหลายคนที่บรรลุผลลัพธ์ที่ต้องการ "เล่น" กับความรู้สึกสมเพชตัวเอง
นักเชิดหุ่นเด็กพยายามอย่างเต็มที่เพื่อแสดงให้พ่อแม่เห็นว่าพวกเขาแย่และเหงาแค่ไหนพวกเขาไม่มีความสุขและอ่อนแอแค่ไหน พวกเขาพยายามทำให้พ่อแม่ละลายและเริ่มใช้พวกเขาด้วยการกระตุ้นให้เกิดความสงสาร มาจำแมวจากการ์ตูนเรื่องเชร็คกันเถอะ เขาหลอกลวงทหารกระตุ้นความสงสารและจู่โจมพวกเขา โดยการจัดการของพ่อแม่เด็กก็ทำเช่นเดียวกัน พวกเขาช่วยให้พ่อแม่ทำสิ่งที่ต้องการได้ง่าย
เหตุใดจึงสะดวกสำหรับเด็กที่จะตกเป็นเหยื่อและ "กด" ด้วยความสงสาร?
Eric Berne นักจิตวิทยาชาวอเมริกันเรียกหนังสือของเขาเกี่ยวกับปัญหาความสัมพันธ์ของมนุษย์ "เกมที่คนเล่น"... ในนั้นเขาอธิบายถึงเกมจัดการความสงสารแบบเด็ก ๆ ที่เขาเรียกว่า "ดูสิว่าคุณพาฉันไปหาอะไรมา" เขาพูดถึงเหยื่อแบบคลาสสิกที่ประพฤติตัวเหมาะสมและสร้างผลกำไรให้กับชีวิต
เด็กเรียนรู้ได้อย่างรวดเร็วว่าการตกเป็นเหยื่อไม่ได้เลวร้ายอะไร ไม่มีใครโทษเหยื่อเพราะเธอแย่อยู่แล้ว เธอเป็นคนที่ถูกต้องและเป็นจุดสนใจในปัญหาของเธอเสมอ พวกเขารู้สึกเสียใจสำหรับเธอและเห็นใจเธอ เหยื่อมีวิธีที่มีประสิทธิภาพในการชักใยผู้อื่นโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขาจัดการเพื่อทำให้พวกเขารู้สึกผิดหรืออับอาย พวกเขามักจะคาดหวังความช่วยเหลือที่ง่ายดายและสามารถพิสูจน์ความล้มเหลวได้
พ่อแม่หลายคนต้องพึ่งพาเด็กที่เล่นเหยื่อทางจิตใจ นี่เป็นเรื่องจริงโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่พัฒนาความเห็นอกเห็นใจผู้อื่นมากเกินไปความสงสารและสำนึกผิดชอบชั่วดี
เด็กที่อยู่ในตำแหน่งเหยื่อได้รับคะแนนสูงในโรงเรียนได้อย่างง่ายดาย ก็เพียงพอแล้วที่จะร้องไห้ในเวลาที่เหมาะสมพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาครอบครัวที่ยากลำบากหรือประสบการณ์ของคุณเอง สิ่งสำคัญคือให้ครูเห็นใจและมีเมตตา เมื่ออยู่ในฐานะเหยื่อคุณสามารถเอาชนะข้อโต้แย้งและการอภิปรายได้อย่างใจเย็น วลีเช่น "ถ้าคุณอยู่ในสถานที่ของฉัน ... " จะนำไปสู่เป้าหมายที่ต้องการทันที และมันง่ายแค่ไหนที่เด็กแสร้งทำเป็นเหยื่อขอของเล่นหรือความบันเทิงจากพ่อแม่!
วิธีจัดการกับพฤติกรรมเชิงลบในเด็กเช่นการจัดการกับความสงสาร? และพวกเขาเลียนแบบใคร?
พฤติกรรมของผู้ปกครองเป็นสาเหตุหลักในการจัดการกับเด็ก
เป็นพ่อแม่ที่เป็นต้นแบบที่ชัดเจนของลูก พวกเขาแสดงให้เห็นด้วยชีวิตและความสัมพันธ์ของพวกเขาว่าควรปฏิบัติตัวอย่างไร เด็กคัดลอกแบบจำลองของความสัมพันธ์ที่มีอยู่ในครอบครัวอย่างชัดเจน พ่อแม่ควรจำไว้ว่าสาเหตุหลักสำหรับพฤติกรรมของพวกเขาบนพื้นฐานของการจัดการกับความสงสารคือพฤติกรรมของพวกเขาเอง
บางครั้งการปรุงแต่งเป็นต้นแบบของพฤติกรรมส่งผ่านจากรุ่นสู่รุ่นจากรุ่นยายสู่รุ่นแม่จากแม่สู่ลูกสาว ตั้งแต่เด็กปฐมวัยพฤติกรรมของย่าเหยื่อหรือแม่เหยื่อจะแสดงให้เห็นต่อหน้าต่อตาของเด็กที่กำลังเติบโต คุณยายคนนี้มักจะร้องไห้เพื่อขอชีวิตและเล่นกับความสงสารตัวเอง แม่ที่นำรูปแบบพฤติกรรมดังกล่าวมาใช้สามารถตำหนิพ่อของเธอถึงชีวิตที่พังพินาศตำหนิเขาสำหรับปัญหาทั้งหมดของเธอและใช้วลีดังกล่าวเป็นประจำสำหรับเหยื่อเช่น: “ ทำไมฉันถึงต้องการทั้งหมดนี้”... เด็กผู้หญิงที่เติบโตมาในครอบครัวที่เลียนแบบแม่และยายของเธอก็จะเล่นงานเหยื่อเช่นกันพฤติกรรมดังกล่าวอาจส่งผลเสียต่อชีวิตในอนาคตของเธอ
หากคุณไม่ต้องการให้ลูกของคุณเติบโตมาเพื่อเป็นผู้ชักใยคุณต้องวิเคราะห์พฤติกรรมของคุณเอง คุณไม่ควรตำหนิผู้อื่นสำหรับปัญหาของคุณและพยายามเปลี่ยนความรับผิดชอบให้กับผู้อื่น นักจิตวิทยาไม่แนะนำให้รู้สึกเสียใจกับตัวเองต่อหน้าเด็ก ๆ อยู่ตลอดเวลา พฤติกรรมที่ถูกต้องของพ่อแม่และอารมณ์เชิงบวกเท่านั้นที่จะทำให้เด็กมีตัวอย่างที่ชัดเจนในการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีในครอบครัวโดยไม่ต้องปรุงแต่งความรู้สึก
สงสารตัวเอง "โต" ตั้งแต่เด็ก
ในบางครอบครัวความสงสารตัวเองถูกปลูกฝังให้เด็กตั้งแต่วัยเด็ก หากทารกเกิดมาอ่อนแอและเจ็บป่วยจริงๆโดยเฉพาะอย่างยิ่งคุณยายมักจะมีแนวโน้มที่จะอุปถัมภ์และเห็นใจเขามากเกินไป พวกเขาไม่เข้าใจว่าพฤติกรรมของพวกเขาสามารถทำร้ายเด็กได้ ตลอดชีวิตของเขาเขายังคง "ซีดและไร้เรี่ยวแรง" อ่อนแอเอาแต่ใจและทำอะไรไม่ถูก
นักจิตวิทยาเชื่อว่าความสงสารเป็นความรักที่มืดบอดที่ทำร้ายบุคคลเท่านั้น ในขั้นตอนการศึกษาจะเป็นการดีกว่าที่จะไม่รู้สึกเสียใจกับเด็ก แต่ควรสอนให้เขาแสดงความเมตตา คำว่า "สงสาร" และ "เมตตา" ไม่ตรงกัน ความสงสารเป็นแรงกระตุ้นความรู้สึกชั่วขณะและความเมตตาเป็นสภาวะของจิตใจ การแสดงความสงสารหมายถึงความสงสารและไม่ทำอะไรเลยในขณะที่การแสดงความเมตตาหมายถึงการทำบางสิ่งเพื่อช่วยเหลือผู้ที่ต้องการความช่วยเหลือ
เด็กที่แพ้ง่ายต้องได้รับการเอาใจใส่เป็นพิเศษ
จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเด็กมีความรู้สึกไวเกินไป? มีเด็กที่รับรู้โลกรอบตัวโดยเฉพาะ พวกเขาตระหนักถึงความอยุติธรรมเปราะบางและน่าประทับใจ สิ่งเหล่านี้เป็นคุณสมบัติเฉพาะของบุคลิกภาพไม่ใช่วิธีการปรุงแต่ง เด็กเหล่านี้ต้องการความสนใจความรักความสงบและความเสน่หาเพิ่มขึ้น
ครอบครัวและความสัมพันธ์ในนั้นเป็นมาตรฐานสำหรับพฤติกรรมของเด็ก พ่อแม่ที่แท้จริงจะทำทุกอย่างเพื่อเป็นแบบอย่างที่ดีสำหรับลูก ๆ นักจิตวิทยาแนะนำให้จดจำ: "สิ่งที่เกิดขึ้นรอบตัว".
